Категория: Истории

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, 
когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор 



Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск. 
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных 
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка 
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета 
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые 
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по 
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир кора*ля такой-то. 
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю, 
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу 
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург" 
испытал непередаваемые ощущения.



По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики! 
Собственно текст: 
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и 
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. 
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал 
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу, 
отколупываю стразы....



Сотрудница, обращаясь к сисодмину: «Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?» 

– В смысле? 

– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"



Босс предлагает заняться смехом секретарше: 
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? 
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... 
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: 
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;) 
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))



- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... 
- Зачем? 
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!



Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву 
смотреть. 
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску 
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом 
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что 
будете заказывать? 
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты 
мне чайку горячего, да и все. 
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... 
Столько сортов! Вам какой? 
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! 
Девочка несется на кухню: 
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! 
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только 
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня 
зарежет! 
Повар говорит: 
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм 
чая - литр кипятка! 
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка 
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит 
со вздохом: 
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...