понедельник, 27 мая 2013 г.

Телефон teXet TM-607TV со встроенным телевизором

Ferra.ruВЧЕРА, 14:03

Компания «Электронные системы „Алкотел“ представила свой второй мобильный телефон с интегрированным ТВ-модулем — teXet TM-607TV. При этом стоит обратить внимание, что ТВ-приемник является аналоговым, для просмотра не требуется доступ в интернет.

TeXet TM-607TV получил емкостный сенсорный дисплей с диагональю 3,5 дюйма и разрешением 480x320 пикселей. Устройство поддерживает основные форматы видео (AVI, 3GP, MP4) и аудио (MP3, AMR, AAC, MID). Приятными бонусами являются встроенный FM-приемник и программы для доступа к мультимедиа: аудио-, видеоплеер, просмотр изображений и др. Встроенная камера обладает разрешением 1,3 Мп и позволяет записывать видео. Мультимедийный контент можно хранить как во внутренней памяти устройства, так и на карте памяти microSD/SDHC до 32 ГБ. Обмениваться файлами и иным контентом можно при помощи встроенного Bluetooth-модуля.

Как и в большинстве телефонов teXet, в TM-607TV реализована работа двух SIM-карт (GSM/GPRS 900/1800), одновременно активных в режиме ожидания. Благодаря литий-ионному аккумулятору емкостью 1000 мАч модель работает до 8,5 часов в режиме разговора и до 450 часов работы в режиме ожидания. Рекомендованная розничная цена teXet TM-607TV составляет 2100 рублей.

Читать на сайте Ferra.ru

Выглядит хорошо, стоит дорого

Тест-обзор смартфона OPPO Find 5

ВСЕ ФОТОГРАФИИ (10)

22.05.2013, 13:11 | Подготовил Дмитрий Бевза

Мы привыкли, что китайские смартфоны берут свое за счет сочетания невысокой цены и начинки в стиле «дешево и сердито». Однако за последние год-два на рынке стали появляться устройства среднего ценового диапазона, которые отличались от топ-смартфонов ведущих мировых производителей тем, что материалы корпуса были попроще, а комплектующие подешевле, хотя в целом уровень этих устройств был уже достаточно высок. Наконец, с конца 2012 года китайские производители стали заявлять о себе как о вполне серьезном игроке в диапазоне «20 тысяч и выше». Смартфон OPPO Find 5, которому посвящен наш очередной тест-обзор — именно из этой категории.

От редакции. Мы продолжаем серию тестов-обзоров смартфонов, фотоаппаратов, планшетов, ноутбуков и других гаджетов, необходимых современному человеку.

Обзор состоит из двух частей. В первой мы предоставляем слово обычному пользователю (так называемому чайнику). Во второй части эксперт «Газеты.Ru» оценивает устройство с точки зрения актуальности, удобства и перспективности.

Редакция предлагает читателям «Газеты.Ru» принять участие в обсуждении: если вы пользовались девайсом, о котором идет речь в обзоре, пожалуйста, в комментариях к этому материалу оцените его по пятибалльной шкале и расскажите, чем он вам понравился или не понравился.

Информация об устройствах публикуется бесплатно. Редакция может не разделять точки зрения авторов публикуемых мнений.

Характеристики OPPO Find 5

Вес: 165 г, размеры: 68,8x141,8x8,86 мм, экран: 5 дюймов, IPS, 1080x1920, 441 PPI, операционная система: Android 4.1, процессор:... →

Мнение Владимира Мичкова, инженера-теплотехника

Буду краток, напишу только про то, на что, на мой взгляд, стоит обращать внимание. Еще не буду иронизировать по поводу названия OPPO, раз это международный бренд (хотя я считал его сугубо китайским), пусть будет OPPO.

Внешний вид OPPO Find 5 показался подозрительно похожим на Sony Xperia S, но ничего плохого в этом нет — хороший дизайн. В целом, внешне Find 5 выглядит отлично.

Да, это «лопата», но 5-дюймовый телефон в принципе не может не быть «лопатой».

Экран – 5 баллов. Хороший Full-HD экран.

Процессор хоть и не последний, но все равно достаточно мощный, никаких тормозов не наблюдалось ни при каких сценариях использования.

Читать комментарий Владимира Мичкова полностью

Мнение Олега Капранова, IT-обозревателя «Газеты.Ru»

Компания OPPO не так известна в России, как, скажем, Huawei, но посмотреть во время тестирования Find 5 было на что.

Взять, например, корпус. Белый пластик с очень стильными обводами, явно напоминающий прошлогодние аппараты Sony. Нет, тут есть к чему придраться. Например, корпус неразборный, а значит аккумулятор - несъемный, а слот для microSIM-карты можно открыть только при помощи специального ключа или подручных средств. Но и то и другое - не недостатки, а скорее особенности данного смартфона. Да и не только данного. Все то же самое можно встретить в массе различных аппаратов от HTC или Nokia.

Немного неожиданно смотрится металлическая рамка вокруг дисплея - сейчас «так не носят», но это не портит общего впечатления от устройства. В руке аппарат лежит хорошо.

Читать комментарий Олега Капранова полностью

Читать комментарии всех участников обзора

От редакции. Мы предлагаем читателям «Газеты.Ru» принять участие в обсуждении OPPO Find 5. Если вы пользовались устройством, о котором идет речь в обзоре, пожалуйста, в комментариях к этому материалу оцените его по пятибалльной шкале и расскажите, чем оно вам понравилось или не понравилось.

воскресенье, 26 мая 2013 г.

Категория: Анекдоты

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Идет прием товара в смех-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит': )
- Хватит пи*деть! В койку!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру . Когда зашёл муж, я увлеченно
вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа:
- Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?!

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Один мальчик решил не бриться, пока ему кто- нибудь не даст. Так на планете появились йети.

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек -дурак, то это на долго!

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

По - пьяни звоню бывшему на домашний ..., трубку поднимает его мама...
Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака...
Она : - Старшего , или младшего?
....Жаль….суперская была бы свекровь...

Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе : "УШЕЛ КУРИТЬ"... SЦyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный м.удак.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую х.йню вместе с вами?

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

- Она такая говорит: "поехали в лес. У меня для тебя сюрприз." Приехали и занялись се.ксом...
- А ты что новенький Лексус ждал?

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно.
Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!".
Я им, что ли, всем мешаю хорошо веселиться?!

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Покупает молодой человек сигареты.
Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Сергей Зверев стал жертвой московского землетрясения

Paparazzi.ruвчера, 14:25

В пятницу в акватории Охотского моря произошло сильное землетрясение, эхо которого докатилось и до Москвы. По оценкам экспертов, мощность подземных толчков в столице составила не более 3-х баллов — в основном они ощущались в центре города, где даже пришлось эвакуировать жителей нескольких домов, никто не пострадал.

Жертва блин. :-D

Категория: Блоги » GUS

Реальные отмазки при опоздании на работу. (G.U.S.)

1

• Я есть не понимайт по рюсски.

• Я забыл, где я работаю.

• Меня ночью обокрали и унесли самое ценное – будильник.

• Перелазил через жену и зацепился за нее «утренней эрекцией».

• Автобус, на котором я сюда ехал, захватила банда кондукторов-вымогателей. Я единственный, кому удалось спастись.

• Вообще-то я не ваш сотрудник… Я из другой фирмы.

• Инопланетяне, которые меня похитили, забыли дорогу обратно и высадили меня за триста километров от сюда. Я всю ночь шел пешком через тайгу.

• При выходе из троллейбуса зацепился пиджаком и пробежал за ним лишние две остановки.

• Динамит, которым я хочу взорвать эту чертову работу, оказался слишком тяжелый. Пришлось отдыхать по дороге несколько раз.

• Лампочка в туалете перегорела, никак не мог найти дверь, что бы выйти.

• Подумаешь, опоздал на четыре часа… А вы сразу придираетесь.

• Я только что с похорон. У меня попугай умер.

• А что, разве часы не сегодня переводили на зимнее время?

• А-а-а! Кто здесь???

• Мне ноги вчера трамваем отрезало. Вот, только сейчас на место пришили.

• Я только что от президента России. Обсуждали судьбу Отечества.

• Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.

• Точил свой именной топор. Догадывался, что вы меня будете глупости всякие спрашивать.

• ГАИшники совсем обнаглели! Оказывается, нельзя по городу на ворованной машине ездить.

• Не все йогурты одинаково полезны! Извините, мне в уборную надо.

• Занимал очередь в травматологию. Думаю, что сегодня она может вам понадобиться.

• А я ведь предупреждал вчера, что эти грибы меня с утра так быстро не отпустят.

• На прошлой работе мне тоже часто задавали этот вопрос. Вы все сговорились что ли?

• Я не буду без своего адвоката отвечать на ваши глупые и компрометирующие вопросы.

• Это не я опоздал, это вы все раньше пришли.

• Надо заранее предупреждать, что проверять будете. Знал бы, вообще не пришел!

• Я вообще-то в отпуске…

• Пока стоял в пробке, кто-то украл мои колеса. Пришлось самому скручивать их у соседней машины.

• У меня уважительная причина. Меня машиной насмерть сбило.

• Мое отражение в зеркале отказывалось бриться вместе со мной.

• Кто-то пролил клей на остановке, и мне пришлось пропустить 12 нужных мне автобусов.

• Моя собака-поводырь, из мести, завела меня на кладбище, и там бросила.

• Знал бы, что ассенизаторская машина перевозит говно, никогда бы на ней не поехал.

• GPS-навигатор открыл карту другого города и я заблудился в районе Брянских лесов.

• Вы охренели? Я вообще-то директор!

: Блоги » Carerra GT

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Категория: Истории

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда,
когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир кора*ля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики!
Собственно текст:
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и
сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку.
Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал
истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу,
отколупываю стразы....

Сотрудница, обращаясь к сисодмину: «Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?»

– В смысле?

– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"

Босс предлагает заняться смехом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Первый компьютер Apple продали 500 тысяч евро

YTPO.ru5 ЧАСОВ НАЗАД, 09:59

Один из первых компьютеров производства компании Apple был продан на аукционе, прошедшем в Берлине в субботу, 25 мая, за $516 тысяч. Об этом сообщают зарубежные СМИ.

Раритетный компьютер, так называемый Apple 1, был собран основателями компании Стивом Джобсом и Стивом Возняком в семейном гараже. В 1976 г. его продали за $666 США. На компьютере есть автограф Возняка. В мире есть только шесть подобных компьютеров, которые остаются в рабочем состоянии.

Читать на сайте YTPO.ru

Комментарии к новости6

понедельник, 27 мая 2013 г.